blague

Voila, cette blage nest pas de moi mais je les modifiée:

Sarko va sur un forum,il poste plein de message . Un admin dit: "Humm bizarre, c est un
nain-posteur (un imposteur ca sonne parei) lol

auteur original:maker pro
modifié par ginki ou moi
voila^^

assez marrant, dès que l'auteur de la blague originale passera par là, je sais pas si il va se marrer mais bon...

ouaip je precise que la blague n est pas de moi

Nain posteur j'ai deja entendu!!!!!!!!!!!!!!!
bon, a moi.

C'est un fou qui repeint son plafond...heu, non...
C'est un mec qui va sur un forum, et il voit une section blague, et comme les blagues et lui sa fait 2, il sort une connerie pas possible juste pour parler...
Ah, si, j'en ai une!!!!

Comment occuper une blonde pendant 15 jours?
reponse en bas

























Question en haut.

C'est un homme d'affaires très soucieux de son avenir. Pour le consulter, il va voir une voyante.
Cette voyante commenca: "Vous allez avoir plein d'argent..."
Le businessman était content de ce que lui disait la voyante jusqu'à ce que:
" Mais vous ne pourrez pas en profiter: vous allez mourir"

Le businessman, terrifié, s'en alla.. Il rasa les murs jusqu'au supermarché, acheta des provisions pour tenir 3 semaines, et rentra chez lui. Il se barricade, tout : 8 serrures 4 alarmes, 3 cadenas...
Tout est allé pour le mieux pendant ces 3 semaines. Mais il fallait qu'il aille se refaire son garde-manger...

Il sort, traverse la route, et PAF! Il se fait écraser par un camion. Mais un camion bien spécial: un camion Laposte. Pourquoi?












Parce que: ce que l'avenir vous promet, Laposte vous l'apporte.

Oh le calembour....

Lol trop fort acheron!!

pour le nain posteur elle est pas de moi,mais je lai modofié un peu!!

Tu l'as précisé en haut...

Sinon, voilà une petite collection de blagues Belges:

Que faire lorsque un Belge vous balance une Grenade?
Vous dégoupillez et vous relancez.

Pourquoi y'a plein de merde devant ce magasin belge?
Y'a écrit "poussez fort" sur la porte.

Comment un Belge appelle l'ascenseur?
Ben comme tout le monde, en appuyant sur le bouton...

Mais pourquoi donc tous ces gens sont couchés dans ce magasion Belge?
Ils cherchent les prix les plus bas.

Mais pourquoi donc ce pilote Belge roule en moto avec une tenue de nuit?
C'est pour mieux se coucher dans les virages.

Pourquoi à la piscine les belges nagent t-ils toujours au milieu?
Parce qu'ils sont un peu con sur les bords...

On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson...

Une maman belge installe son garçon dans une voiture d un manège. Et elle lui dit : - Surtout, mon chéri, ne va pas trop vite !!!

Terrible accident en Belgique : un hélicoptère s'écrase dans un cimetière
Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Belgique : Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe : 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

Un Belge, sur la glace ... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce :
« IL N'Y A PAS DE POISSON ICI ! »
Le Belge, stupéfait, s’arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
« IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!! »
Encore un fois, il s’arrête, et tend l'oreille ... Inquiet, il reprend son travail.
« IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!!!!!! »
Et le Belge : « Mais qui parle, une fois ?! »
« LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !!!!! »

C'est un belge qui rentre dans une quincaillerie et qui dit :
- J'voudrais la trompette rouge et puis l'accordéon.
Le vendeur lui répond :
- Oui, l'extincteur, vous pouvez l'emporter tout de suite mais pour le radiateur, faudra attendre qu'on le démonte.

Savez-vous ce que font les belges des vieux camions de pompiers qui ne marchent plus ?
Il les gardent pour les fausses alertes.

Pourquoi faut-il 10 belges pour planter un clou ?
Un des belges tient le clou et les 9 autres poussent le mur.

Deux petits belges qui ont abandonné pour la première fois leur "plat pays" découvrent la Suisse. - Je me demande, dit l'un, pourquoi, dans cette région, toutes les maisons sont en bois. - Mais, répond l'autre, c'est parce qu'ils ont utilisé toutes les pierres pour construire la montagne.

A la nuit tombée, un car de touristes belges arrive dans un hotel de montagne. Mais à la suite d'un violent orage, l'électricité est coupée dans tout le secteur.
- ça alors! fait un belge, vous n'avez pas de lumière! Pourtant nous on en avait dans le car...

Un Belge se rend en Ecosse pour compléter son arbre généalogique. Dans un cimetière, il lit sur une tombe :
"Ici repose Donald McLean, un homme généreux et un bon père de famille".
- C'est bien un écossais cela! Une seule tombe pour trois hommes !

Une dame belge fait des emplettes à la Samaritaine. Elle va trouver le chef de rayon et se plaint qu'aucun des chapeaux qu'elle a essayés ne lui va.
Il répond :
- Madame, la chapellerie c'est au deuxième étage. Ici vous êtes aux abat-jour.

Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande :
-Quelle est votre position ?
Il répond :
- A l'avant gauche de l'appareil.

Quelle est la différence entre un Belges et une prison?
Dans la prison, il y a des cellules grises!

Pourquoi les footballeurs belges vont-ils souvent chez le coiffeur ?
Pour avoir une coupe.

Pourquoi les Belges ont-ils abandonné la peine de mort bien longtemps avant les Français?
Car en Belgique on a trouvé pire que la peine de mort : priver le Belge de Frites...

Un médecin interroge l'épouse belge d'un malade qui a 42°C mais semble en pleine forme :
- Docteur, comme mon mari est sensible au froid, j'ai réchauffé un peu le thermomètre avant de le mettre en place.

Cinq Français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière belge. Le douanier belge les arrête et leur dit :
- Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro.
- Mais non, Quattro, c'est le type. Regardez les papiers : cette voiture est faite pour 5, répond le chauffeur.
- On ne me la fait pas!, répond le douanier. Quattro c'est 4!
- Ah vous êtes trop bête. Appelez-moi votre chef !
- Il peut pas venir... Il est occupé avec les deux types de la Uno !

Pourquoi, en Belgique, les rouleaux de papier WC sont-ils deux fois plus longs qu'ailleurs?
A cause de la première partie réservée au mode d'emploi !


Pourquoi les Belges courent-ils autour des écoles ?
Ils poursuivent leurs études !

Quelque blague sur blonde !!
Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...

C'était une fois, une équipe de meneuse de claques Blondes qui était à une partie de Football: "On est les Blondes, Blondes, Blondes!! On est les Blondes, blondes blondes!!! B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.

Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10 € par terre ? Elle se déshabille et se met à danser !

Wah ah ah ah Excellent Code 67! Comme d'hab, quoi!

Poni et Ponette sont dans la foret. Ponette se perd. Qui la retrouve?


Biactol! Car Biactol vous aide à retrouver une ponette! (peau nette)




C'est un fermier qui habite près d'une falaise. Il a un élevage de cheveaux. Mais celui ci est toujours près de la falaise. Et tout les jours, il y en a un qui tombe...

Il a beau essayer les clotures simples, les doubles, les blindées, les électrifiées... Rien a faire.

Un beau jour, un p'tit gars miteux vient le voir:
"Je voudrais vous vendre mon ane... Il s'appelle Pedro. Avec lui dans votre enclos, vos cheveaux ne pourront plus tomber dans cette falaise... "

Le fermier tout content s'empresse d'acheter l'ane et va se coucher. Le lendemain, après avoir recompté 10 fois, s'exclama: "Mais aucun cheval n'est tombé!"

Pourquoi donc?



Parce que Pedro l'âne stoppe la chute des cheveaux. (petrole hann; cheveux...)

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

Hihihi!
Hahaha!
Nan! Sinon, continuer!

Cordialement vôtre,
The.Rpg.Man

Hihihi!
Hahaha!
Nan! Sinon, continuer!

Cordialement vôtre,
The.Rpg.Man

Ah petit raté de mon confrère...

je vais vous raconter l histoire DE MELON ET MELECHE

Melon et Melèche vont à la pêche. Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.

Melon et Melèche jouent au billard. Melon range les boules et Melèche la queue.

Melon et Melèche achètent une vieille maison. Melon la répare et Melèche l'habite.

Melon et Melèche se font attaquer par un chien. Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.

Melon et Melèche jouent au Scrabble. Melon pioche le W et Melèche le Q.

Melon et Melèche réparent un pneu. Melon le gonfle et Melèche le trou.

Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne. Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.

Melon et Melèche sortent les animaux. Melon promène le chien et Melèche la chatte.

Melon et Melèche sont mariés à la même femme. Melon la saute et Melèche la trompe.

Melon et Melèche sont deux copains. Melon est un crétin et Melèche une burne.

Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l'or, ils décident de partager.
Melon achète le cornet, et Melèche les boules.

Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.

EDIT : CERTAINS CONSIDERERONS CES BLAGUE COMME VULGAIRES
EN TEMPS QU ADMIN JE ME DOIT D'EN INFORMER TOUT CEUX QUI VONT LIRE CE POST MERCI !!

Je conseille au personne sensible ou jeune de passer leur chemin !






































































Melon et Melèche font la vaisselle: Melon nettoie les assiettes et Melèche les poêles.

Melon et Melèche font des petits boulots en Angleterre. Melon fait la baby-sitter et Melèche la nurse.

Melon et Melèche vont à la montagne. Melon mange la neige et Melèche le glaçon.

Melon et melèche vont au marché. Melon achète les carottes et melèche le poireau.

Melon et Melèche sont des faux-monnayeurs. Melon fabrique la fausse monnaie et Melèche l'écoule.

Melon et melèche vont au marché. Melon achète les carottes et melèche l'oignon.

Melon et Melèche s'échappent de prison. Melon force la serrure et Melèche le barreau.

Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché.
Melon achète la farine et Melèche les oeufs

Melon et Melèche jouent à la pétanque. Melon jette le cochonnet et Melèche les boules.

Melon et Melèche sont à la pêche. Melon pêche le thon et Melèche la raie

Melon et Melèche attrapent une abeille. Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.

Melon et Melèche construisent une tirelire. Melon fait le moule et Melèche la fente.

Melon et Melèche veulent planter un parasol. Melon apporte la toile et Melèche le piquet.

Melon et Melèche agressent un keuf. Melon lui vole le képi et Melèche la trique.

Melon et Melèche sont au bord de la mer et trouvent un coquillage. Melon garde la coquille et Melèche la moule.

Melon et Melèche ont envie de se fumer un petit pet'. Melon achète les feuilles et Melèche le bout.

Madame écureuil veut récompenser ses 2 rejetons, Mecasse et Melèche, qui ont bien travaillé.
Melèche mérite des chataîgnes et Mecasse les noix.

C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paie ?
- C'est Nénette parce que Kékette est raide.

C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant.
Qui est-ce qui paye ?
C'est forcément Kékette parce qu'elle a les bourses pleines.
D'autant plus que Nénette a toujours un peu de liquide sur elle

Melon et Melèche s'occupent d'une fuite. Melon la repère, Melèche la bouche.

Melon et Melèche jouent Laurel et Hardy au théâtre. Melon mîme le malin, Melèche le con.

Melon et Melèche entrent dans une confiserie. Melon préfère la praline, Melèche le berlingot.

Melon et Melèche aident une jeune fille qui cherche son couvent. Melon la guide, Melèche l'y mêne.

Melon et Melèche visitent l'école de danse, Melon admire les petits rats et Melèche les valseuses.

Oh là là, que des blagues cochonnes pour se remonter le moral!

oups dsl pour le double post

La prochaine fois, tu prends la zoulie fonction "Editer" au dessus de ton message...

non mais je vien de le remarquer a l'instant je suis desoler!!!sniff

Je serais gentil, je te pardonne...

J'en ai inventé une:

Melon et Melèche vont à la boucherie. Melon achète un cote de porc, Melèche la saucisse.

Trop forte celle de la boucherie!!

C'est... disons.... subtil...

subtil???t'es vraiment trop gentil, chef.